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厉害厉害！
另外中秋节快乐！

周五（即主麻日）会难受。怀疑自己是伪信徒。但相信善有善报恶有恶报。（即宗教倾向）。
容易贪心。
知识偏文科。体能不好。精神内耗多，不会拒绝，脾气一般。
半现实主义，半理想主义。
可能是现代主义和结构主义者。

简单说下自己现在的立场。
有神论者，只会简单教义的半个穆斯林，不被允许读《古兰经》（姑且算神秘主义者吧）
百度，QQ，知乎，豆瓣，AB两站没有账号（其实就是登不上去，被要求手机认证）
长期住院的偏执型精神分裂症患者。
无工作。无恋爱史。无收入。
相信神的存在（即真主的存在），思想偏中国哲学（但其实也不太懂）。但相信绝对存在。（道，天命，上帝，真主）
英语还老师。日语不会。
算是喜欢听歌。听得比较杂。住院缘故，听中文歌。
偏青春伤痛文艺。
易情绪化。
身体不好。脾胃不好，经常低血压，今年首次犯急性胰腺炎。
容易迷信，住院期间偷偷看《圣经》（思想上首选《古兰经》，但病友都没有）。
知道《讨拉特》和《引支勒》，偶尔看《圣经》中《摩西五经》，不敢看《福音书》。
拔尖要强，今次患病，疼痛难忍，准备不要强了。
读过前四十回《红楼梦》。
生活经验无。
念旧（算是吧）。
诊断书认定有过“网恋”。

也不算搭上线吧……毕竟我现在已经没有QQ了。也没有微信。只剩下这里了。

我相信人间是有“天命”的，一切在冥冥中有着规律，（比如少则得，多则惑）。
我住院的期间也接触了不同领域的人，认识到读书和生活真的是两件事。
我今年31（虚岁）了，下个月的十号就三十周岁了（虚两岁），但没有任何社会经验，更没有工作（哪个单位敢用精神有问题的人），所以我的悲剧就提前注定了（死在医院，没有妻子，没有后代）。
现在的我与其是你曾经说过的“这个群哪里有神秘主义者”，但我现在也差不多了，很容易迷信的。
我今天也反思了一下，我可能确确实实是个“渣男”，喜欢过一些女性网友（比如花境凌樱，这个小澈懂），但我也时刻想念曾经高中和初中的暗恋，甚至是看出我肯定会成为“渣男”的小澈，但我绝无贪色之心，只是柏拉图式的精神恋爱。（尽管这个在伊斯兰教里理解为“多神崇拜”）
但我作为一个回民，而且读过法地海和白格勒（开端与黄牛）两章的人，会觉得真主是存在的，我不是一个无神论者。
而且我们那里的医生都不建议我们读哲学书，甚至村上春树的书也不行（之前还欠欠地把手机里的村上给删了），姥姥家的人则认为我不应该接触日本宅文化，甚至整个日本文化。
我现在想的人也没剩下几个了，你，小澈，老光，芬达，那位学哲学的“陆先生”（实在想不起来什么名了，太久了，也是你们学校的）。
我现在最在乎的，除了家人，可能就剩真主，以及你们几个了。
尤其想知道小澈的事情。如果方便的话你可以告诉我，或者在B站的私信里给我也行。我毕竟认识她十五年了。

清岚兄，我最近对一个词不太明了，也不知你是否有空，能不能帮我解释一下所谓的“后现代主义”。我百度百科看得都要抑郁了。
补一句，我是在看了百度百科“媚俗”的词条下对这个“后现代主义”感兴趣的。
再补一句，周星驰的电影算“后现代主义”吗？比如国产凌凌漆。

看到芬达还是很高兴，希望你也能顺利地生活。
群……大概一时半会加不了，因为QQ登不上了，手上又没有电话号码。
有机会的话，还是希望能在这个地方说说话，虽然不能即时反馈，但深度我想我还是能有所发展吧。（但愿如此）
但我确实很想你啊，芬达兄。
本来是打算这个月回医院的，但现在临时有变，可能要十月份了。
我的病其实也没什么，是强迫症和焦虑症病变的精神分裂症。需要长期住院治疗。
只是我还有一事放心不下，那就是小澈现在如何了，我19年告诉过她我住院了，也得知了那一年她要去日本。
我很想她。
希望她过得好。
亦唯兄也要珍惜身体啊。别把自己搞太累了，保持松弛感。
偶尔还能想起艾雪姐，猫奴，还有老光，还有劝我读《玫瑰之名》的那个人（抱歉实在想不起她网名了）。
真是梦一般美好的岁月啊。

昨天晚上还看了一遍。
那个时候的我还真是……有病啊。（14年写的）

后记：
总算是把小说写完了，稍稍有些疲惫。
在此先感谢各位的支持。
给了一个不算完美，但也还有希望的结局。
男孩没有做出什么伟业，女孩也就此消失。
二人再也没有任何交集。
也许，这才是最好的结局吧。
生活正是如此。
最后模仿某人说一句：我希望我能写出温暖人心的故事。

二十五
今天夜里很冷。已经开始下雪了。
我在白天的时候，把日记交给了语文老师。
里面的最后一页记载了第一条线索。
希望能有人看见吧。
我借着雪光进入了学校。
大概是因为天气太冷的缘故，学校的看守人员今天好像都不在。
我在一些地方留下了其他的线索。
最后，来到了那个地方。
根据书上的记载，招魂之处就是这个地方，教学楼的天台。
寒风刺骨。
夜晚的天台令人感到格外地寒冷。冬天的天空被白雪映衬出暗淡的橘红色。
雪依旧一片一片地下着。
我从上衣兜里拿出美术刀，刃上的寒光倒映着我的面容。
啊……好冷……
呼出的空气化成了白色的水雾，在白雪中消散而去。
雪一片一片地降临在我的身上。
我握紧美术刀，将它移到了左腕处。用力地划下。
红色的伤痕逐渐渗透出鲜红的血，一滴一滴地落在了雪中。
仿佛是暮春盛开的花朵。
其实并不是很疼。
然而我的意识却逐渐朦胧了起来。
如果一切可以重来，我希望你能有更加幸福的人生。
那个男孩的笑容在我的眼前浮现，却又逐渐变得模糊。
初次相遇的那个雪夜里，他曾对我说，我的耳坠很好看。
那是我母亲的遗物。
世界是如此寒冷。
我已经没剩下什么了。是你给我带来新的希望。
然而你却死了。
你曾说，你要改变这个世界。让世界迎来春天的曙光。
我相信你。
然而我却再也不能看见你了。再也不能等到冬去雪融。
身体越来越冷。
我想我就会这样无人知晓地死去，之后被人遗忘吧。
我没有得到救赎。
但是，你要好好地活下去。给更多的人带来幸福。
这样我的一生，便不是没有价值的。
妈妈……
我想起了母亲。
我们就要重逢了。你一定等了很久吧……
意识越来越模糊……
舟……永远地……忘了我吧……

二十三
我找到了那个地方。

二十一
他死了。是因为车祸。
那天的报纸上写着。